Вот и первый питерский снег, который идёт уже неделю. Первые морозы. Хочется согреться о тепло чьего-то наглого тела. А этому наглому телу, видите ли, ничего не нужно.

Охх ну сколько ж можно думать, что можно просто так сказать человеку, что нельзя делать так, как он делает, и не встретиться с непробиваемой стеной непонимания. Что ж, начинается сеанс "как вы с нами, так и мы с вами".

Вот что значит коллективная работа: няша пилит код сайта, я делаю дизайн и получаю ЦУ от главнокомандующего)

А ещё я боляшкаю( Кое-кто очень любит ходить больным по улицам, даже когда в этом нет никакой необходимости. Собственно как и приходить с соплями в универ в первые дни учебы, когда ничего, кроме вступительных слов не говорят. Горлышку и носику неприятно, есть не хочется ничего, а самое обидное, что пустая квартира, а я даже пряничка пригласить не могу, потому что не хочу заразить... 

о музыке

Всегда была очень непостоянной в своих вкусах: что нравилось вчера, завтра вполне может вызвать отвращение, и наоборот. Что касается музыки, лет до 12 я не имела представления о музыкальных жанрах, слушала штуки 2-3 кассеты, кажется там были Modern Talking, Боярский и подобные им. Пару лет было серьезное увлечение такой попсой, как Алсу, Валерия и Глюкоза, на чьем концерте, как тогда казалось, мне посчастливилось побывать. Затем были прекрасные O'zone, которых уважаю до сих пор, кассеты "Фабрики Звезд" и диски хитов 70-х. Чуть позже - Фактор-2. Сейчас с огромной благодарностью вспоминаю, как папа сводил меня на концерт Electric Light Orchestra - классиков мирового рока. В 13-14 лет я вряд ли понимала, что они мега-круты, но сейчас я это осознала и с удовольствием их слушаю. История продолжается, и вот, одним прекрасным днем мне в руки попал диск с мамиными документами, на котором каким-то невообразимым макаром оказалась подборка неплохого рока вроде Blind Guardian  и Evanescence. И я поняла наконец-то, что такое настоящая музыка. Вот творчеством последних я увлеклась не на шутку. Слушала в течение нескольких лет, в основном, только их, побывала на концерте. одно время слушала "эмо-музычку", которая, конечно, нихрена не эмо, но мне она тогда казалась очень классной. сейчас для меня этот период - небольшой сход с пути истинного. 9-11 класс - мои интересы приближаются к брит-попу, инди и легкому расслабляющему року. Лучшие, безусловно, The Kooks, The Killers, James Blunt, Coldplay... Чуть позже открыла для себя потрясающих Snow Patrol. В эти годы я полностью исключила из своего плэйлиста русскую музыку как таковую. Не слышала ни одного достойного исполнителя. И вот, я встречаю мою няшу, и пошло-поехало. AC/DC, Ляпис Трубецкой, Би-2... Находили старые-старые суперские треки, например, Рика Эстли или Дип пёпл, и делились друг с другом. Я открыла для себя, что хорошая музыка может быть не только в области рока. Легкий джаз, электроника, клубные (очень редко) треки, ну и единицы из дабстепа (хоть убивайте меня, но есть 10-15 песен, которые просто охуительны и совершенно не режут слух).  Могу лишь сказать, что чего точно не приемлю: старый русский рок (Алиса, Ария, КиШ итп.), рэпчик в любых его видах, джастина байбера, русскую эстраду, шансон. Не люблю, даже просто неприятно слушать  - фолк, особенно русский, народную музыку. Ну никак, и всё тут. Вот и все мои предпочтения, интересно, насколько они изменятся лет через пять)

Опросник

Не люблю подобные вещи, но, имея время, не устояла и стащила у дорогого и милого (будем вести отсчет от сентября 2011):

1. Сайт года: банально, но Vk., KMP, zadolba.li
2. Знакомство года: Ооо их много) полинка с КМП, однокурсницы, музыкант из поезда, мамины американские друзья, и все они замечательные)
3. Программа года: понять, простить :D 
4. Фильм года: названий фильмов никогда не запоминаю, да и за прошедший год стоящих не было. Разве что проект в 6 частях "Рожденные в СССР"
5. Блюдо года: ватрушки с брусникой собственного приготовления, блины из "Теремка"
6. Напиток года: морс, сангрия, вермут
7. Ощущение года: в начале напряжение, затем - лёгкость
8. Язык года: немецкий
9. Экстрим года: секс в поле, где периодически ходит народ
10. Концерт года: хаха) день любви, семьи и верности в твери) то еще зрелище, но было забавно
11. Интерес года: ждать выходных летом, когда ко мне приходит няша)

12. Мечта года: однозначно реабилитироваться с учебой
13. Несбывшаяся мечта года: ярко провести лето
14. Город года: Питер, Тверь
15. Место года: Иломантси
16. Открытие года: 1) всегда, когда я еду за границу, попадаю на спортивные чемпионаты и отсутствие свободных номеров в отелях. это закономерность. 2) я умею общаться с людьми, если очень захочу
17. Персональное событие года: неделя вместе с любимым человеком
18. Исполнитель года: Pendulum, Cosmonaut Grechko, Ляпис Трубецкой
19. Песня года: Pendulum - I'm not alone
20. Лучшая поездка года: Тверь, Финляндия. равнозначно)
21. Традиция года: принимать на выходных няшу
22. Настроение года: выше среднего
23. Лучший день года: день поездки в поле
24. Разочарование года: резкое сокращение количества финансов в семье
25. Вещь года: телефон
26. Пожелание года: 
27. Учитель года: несмотря на мою нелюбовь к этому человеку... скорее всего, мой препод по курсу практического перевода. очень необычный, взрывной человек, мотивирует на ура
28. Вопрос года: сильно-сильно? честно-честно?
29. Погода года: переменная облачность
30. Цвет года: серый, тускло-фиолетовый
31. Время суток года: день в районе 13-14 часов
32. Книга года: не читала. вообще. ни одной. и не жалею ни капли, что бы там ни говорили литературные задроты
33. Одежда года: нижнее бельё
34. Подарок года: объектив)
35. Кафе года: BronZa
36. Фраза года: тюленяша за филешку и ластами по телу
37. Любовь года: Тюленик мой)
38. Девиз следующего года: расслабься и получай удовольствие. от всего.

о пропущенном

Здравствуй, Дорогой)
Прошло беззаботное лето, если его можно назвать летом, и наступила эта унылая пора, которая будет длиться аж 10 месяцев. Что ж, эти 5 месяцев прошли очень даже неплохо, по крайней мере, куда лучше, чем ожидалось. Сессию закрыла сравнительно легко, практику тоже сдала, особо себя не утруждая. 
Познала радости совместного проживания с любимым человеком) Валялись в кроватке и ничего не делали больше недели, это время прошло, будто один день :)
Навестила брата в Твери, правда, с ним провела совсем мало времени, даже не поговорили. И из двух недель, что я могла провести на пляже, удачными для этого по погоде были всего 2,5 дня( Зато погуляли по старому городу, я увидела много новых мест, открыла для себя ранее неизвестную для меня Тверь. Была в ботаническом саду там же, и скажу так: это замечательное место. Никакого пафоса, небольшой садик, скорее даже полулес с атмосферой русских сказок. По дороге домой в поезде познакомилась с двумя молодыми людьми: потрясающе талантливым  музыкантом, который пригласил на свои будущие концерты и парнем, живущем в соседнем со мной доме. Вторая половина июля ничем особенным не отличилась, но вот начало августа... 
С любимым и двумя друзьями поднялись на старую высокую полуразрушенную башню, забрались в бывшее депо ныне несуществующего Варшавского вокзала и даже забрали оттуда кое-какие сувениры в виде тематических изданий 60-70х годов. На других выходных предприняли поездку за город, поначалу хотели попасть в окрестности Пушкина, однако, прошляпили место, и пришлось устроить пикник в поле аж за Коммунаром) 
Встречалась с Ольгой два раза за лето. Если честно, ее малыш и изменения в самой Оле после рождения мне совсем не нравятся, но что поделаешь, у нее теперь другие интересы, другая жизнь. 
Провели с однокурсницей фотосессию на территории полузаброшенного завода, где давным-давно работал мой дед.
В самом конце лета ездила в Петергоф с мамиными друзьями и их детьми из Америки, очень забавные и веселые люди)
А еще меня чуть не забрали в отделение полиции из-за одной фотографии, но эта история пусть останется за пределами сцены.

И вот пришла осень, институт и прочие неняшки. Лета, собственно, не было, пара поездок на день не считаются за отдых, да и погода совсем уж подвела. А теперь новые заботы - лечиться от подхваченной в первый же день учебы простуды, делать домашние задания, пытаться не проспать с утра, и думать, что делать с оплатой инста, потому что денег нет. Будем верить в то, что этот семестр будет удачным, и в личной жизни, и в финансовом плане все будет хорошо)

Блять... Да что, мать вашу, происходит?

Остается, видимо, читать КМПшечку и думать о том, что пройдет три месяца, и кое-что изменится. Может, уеду в Тверь, если всё сложится. Мне явно надо отдохнуть от всего, что здесь происходит. Устала.

Забеспокоилась о том, что Оли уже 2 дня не было в контакте, написала смс. Оказалось, вчера родила. А мне даже ни слова( Столько планов, надеюсь все-таки ее выпишут в четверг или субботу, а иначе мне придется пожертвовать парами, что не есть хорошо.


А Он... даже и не знаю, ну почему все так происходит( Вроде бы и отлично понимаем друг друга, и знаем потребности, привычки, слабые стороны... И все равно чуть ли не каждый день возникают какие-то обиды, непонятно из-за чего. Замечательно, хотела подбодрить его, развеселить, а в итоге послана на. И теперь я бессердечная эгоистка, причем по мнению самого злого и эгоистичного человека, которого я только знала. Сказал бы это кто другой, я бы посмеялась, но сейчас сижу в полной растерянности и вообще не знаю что делать. Слезы текут сами собой. Пиздец неимовернейший. Еще я начинаю понимать, что сейчас уже ничто не способно заставить меня так расстроиться, как  ссора с ним. Ведь боюсь же, очень боюсь. До безумия. И люблю. И не знаю. Убейте... Конечно это все глупости, но когда такие глупости каждый день...


"Сколько можно плакать. Мне сегодня 25
Тебе поменьше, но однако и тебе
Пора любить и убивать
Я послаю все на х*
Первым делом я шлю на х* себя

Именно себя и никого другого".

Думается только так...ну а что еще-то.

Бред ещё тот. За эти несколько дней нужно сделать столько всего, а я сижу на своей толстой заднице ровно и не пытаюсь даже пошевелить пальцем. Разве что сегодня волосы подкрасила, уже что-то, хоть облезлыми не выглядят. А вот завтра, послезавтра и четверг, чувствую, будут весёлыми. Обязательно надо забрать мамины линзы и сертификат фотошколы с пушкинской, нужно сдать анализы, узнать что у Ольги творится, опять же купить подарок для ее будущего сына, подготовиться к зачету и написать серьезный доклад... Голова идет кругом. А ведь ко всему еще в пятницу у него день рождения. Вот уж с этим точно неизвестно что делать, он отмечать не хочет, равно как и видеть кого-либо и получать поздравления. 

Да глупости все это. Обязательно будем жить, я верю.

Почему-то в последнее время все уходит на черную сторону. Оказалось, что мои проблемы со здоровьем куда серьезнее, чем я думала. Да и у него ситуация крайне сложная, и больше всего ненавижу то, что я ничего не могу с этим сделать. Более того, я даже не могу найти нужных слов, чтобы утешить или поддержать, да хотя бы для того, чтобы показать, что я рядом в трудное для него время... Бездушная эгоистичная тварь. Это становится понятно, конда я осознаю, что думаю постоянно лишь о своих мелких и не очень проблемах, а о том, что чувствует он, задумываюсь лишь когда вижу страдания на его лице. Конечно, другие люди меня совершенно не волнуют, но то, что я не могу поддержать любимого человека, меня саму крайне расстраивает и удручает. Люблю же ведь, очень, но в данном случае это ничего не решает((

Иногда, когда его нет рядом, так хочется обнять и сказать "я тебя люблю". Прижаться и утонуть в объятьях, ни о чем не думая

О блестках в косметике

На этот раз хочу пожаловаться на производителей масс-маркетовской косметики. В данный момент жизни я не могу себе позволить тратить много денег на столь необходимые женские штуковины и из-за этого постоянно сталкиваюсь со следующей проблемой: практически во все декоративные средства добавляют блестки или перламутр. Покупая тени, румяна, помаду, и даже матирующую пудру, ты рискуешь нарваться на фейерверк блесток и светоотражающих частиц. И самое главное, ни один производитель не сообщает на упаковке о наличии либо отсутствии таких вещей в своей продукции, что значительно увеличивает время поиска и уменьшает шансы найти тот самый нужный предмет. А я на дух не переношу всякого рода боестки, особенно когда они предательски сверкают на моем и так не слишком матовом личике.

Ну здравствуй, дорогой дневник, придётся тебе выслушать моё нытьё. 
Я не особо понимаю, что происходит, что-то странное, и это мне не нравится. Меня уже давно так никто не расстраивал. И ладно если бы это было один раз, но когда это происходит по нескольку раз в день, я перестаю понимать, как это вообще и почему. Это невозможно. Я понимаю, что у каждого из нас есть свои проблемы и переживания, и я готова выслушать их, но не нужно срываться из-за них на мне, я это очень плохо переношу. Особенно если это делает близкий мне человек. Очень боюсь того, что прошлогодняя история с затяжной депрессией снова повторится, второй раз я уже вряд ли выдержу это. 
И да, пока мне некому выговориться, я буду делиться этим с тобой. А если точнее, то я буду делать это до конца своих дней, потому что нет еще на свете такого человека, голову которого я была бы готова засорить такой херотенью.

Вот происходит какя-нибудь гадость, по твоей ли вине, или не по твоей, и тебе жутко обидно. Пытаешься себе говорить "да похуй" и держать себя в руках. А эмоции такие: "а хрен тебе, обойдешься, сучечка". И ты блять страдаешь. Убиваешься. Хотя на самом деле стоит забить на всё и стать похуистом. Так проще.

Наконец закрыла сессию. Ненавижу этот уродский институт, черт только меня дернул туда поступить... 
А вчера опять нарвалась на облом из-за своей неорганизованности. Опоздала на курсы на 10 минут - студия закрыта, никаких объявлений. Звоню на стационар, подходит парень и говорит, что занятие на улице в парке или у ТЮЗа. Что делать, обошла вокруг ТЮЗа, обшарила парк. Никаких знакомых лиц. Быть может, если  бы я не забыла очки, то еще кого-нибудь и заметила, а так это было пустым занятием искать малознакомые лица в потемках в немаленьком парке.
Эта странная погода с одной стороны дает надежду на то, что скоро потеплеет и сойдет снег, а с другой, наоборот, удручает. Месяц будут заморозки-оттепели, что сулит нам гололед и падение "сосуль", а потом месяц непроходимые болота, болота, и еще раз болота. А потом сессия, страшное слово.

Какого только бреда можно наслушаться и начитаться. "До конца своих дней он излучал радость и здоровье, и умер в 99 лет от старости." Что за идиотизм?? Как можно умереть от старости? Представляю, организм такой думает: "Ой, что-то я стал слишком стар, пора бы и честь знать". Смешно же. Опять же люди придумывают теории о том, что кллетка запрограммирована так, что после определенного количества делений умирает. Ребят, почему же в таком случае человек может умереть "от старости" и в 70, и в 170? Это один момент. Потом, ну ни за что не поверю, что могут существовать абсолютно здоровые люди, тем более преклонного возраста. У всех есть свои болезни, тяжелые или легкие, но в любом случае они ни к чему хорошему не приводят. Я могу понять тех, кто так говорил сто, двести, тысячу лет назад, когда медицина была на столь низком кровне, что выяснить истинную причину смерти было невозможно. Но когда я слышу такое сейчас, мне уже даже становится не смешно. Интересно, хоть кто-нибкдь из тех, кто говорит о смерти от старости, задумывается, насколько это бредовая фраза?

О гламурных шлюхах

ОМФГ, откуда только берется столько одинаковых пергидрольных налуивиттоненных тупых шлюх? К вам обращаюсь. С какого перепуга вы, не отличая понятия тангенса от деепричастия, воображаете себя мегаумными, объясняя это тем, что учитесь на экономиста (менеджера, бухгалтера) в Известном Вузе? А ваши губы цвета ядерного цикламена в сочетании с мордой, покрытой в пять слоёв лучами солярия, штукатуркой, краской и присыпкой, по вашему мнению выглядят красиво? Одинаковые принты на сумках (пусть даже и не рыночных), столь же неразнообразные надписи на футболках, Дсквердные брюки делают вас уникальными? И вас не заботит, что в -25 в вашей фуфайке, закрывающей разве что пупок, без шапки и на каблучищах вы чувствуете себя замороженным снеговиком, и через пару-тройку лет такого модничества вы будете лежать по больницам с отмороженными почками (головой, сломанной ногой)? Но при этом в -1 вы уже надеваете шубенцию (кстати вопрос, откуда взятую)? Считаете, что "умение" танцевать некий супер-мега-сексуальный танец в стиле "да, все мои дырочки доступны для твоей палки" привлечет нормальных парней, и они сразу же одарят вас той же шубой, машиной и обручальным колечком?

Это под вашими бездарнейшими фотографиями, сделанными на яблофон последней модели в ванной (примерочной, туалете клуба) стоят сотни сердечек и комментариев вроде "красиво, мая сучечька" или "- ябы вдула - спс, дорагая", оставленных такими же, как вы. Шикарно.


Недавно видела молодую мамашу в маршрутке. За окном было около -30. Встает, чтобы выйти, поднимает дите на руки. Все пассажиры удостаиваются чести обозреть полуголый зад, торчащий из отверстия, образовавшегося между брюками с неимоверно низкой посадкой и коротеньким полушубком, годным разве что для фотосессий а-ля "Sexy Russian Girls". Девушка опасно раскачивается в трясущейся маршрутке, и даже порой становится страшно за ни в чем не повинного ребенка, но при этом мамаша не забывает встать в гламурную позу, выставив все свои достоинства, в том числе и "луивиттоновские" туфельки напоказ. Девчучело кидает последний презрительный взгляд на салон и покидает автобус. Напоминаю, -30, народ в десяти свитерах и рейтузах, а тут, как говорится, красота важнее всего, а эти идиоты пусть кутаются в уродские пуховики и шапки. Скажите спасибо, что ребенок одет.

Девушки, очнитесь... Хотя кому я это говорю? Продолжайте думать так, как думаете сейчас, и надеюсь через десяток-другой лет вы сдохните от передоза, почечной недостаточности, или просто добрый человек, вроде Брейвика, сделает хорошее дело.

Ох уж эти мужчины. Скажу банальность, но не понимают они нас и никогда не смогут понять. Возьмем к примеру избитую "женскую логику", согласись ведь, для нас это совершенно обычный, "нормальный" ход мыслей, приводящий к адекватному умозаключению, для мужчин же это абсолютно непонятно откуда взявшийся нелепый вывод. Лично мне порой бывает не понять "мужскую логику", но я хотя бы допускаю мысль о том, что их выводы берутся не с потолка. 

А сейчас, да и не только сейчас, меня беспокоит то, что вот мы, девушки, не можем без любимого человека и дня, нам становится плохо и грустно, мы начинаем каждую минуту думать о том, что его сейчас нет рядом, и от этого впадать в уныние и апатию. Мужчины же могут спокойно отбросить эти мысли, и провести хоть неделю, хоть две без своей любимой. Конечно, я не говорю обо всех людях на свете, бывают и исключения, как среди мужчин, так и среди женщин. Но пока мне таких не доводилось встречать. Пусть это всего лишь химия, но я считаю, что это как-то несправедливо. Заберите чуточку "скучания" от нас и отдайте им. Пожалуйста.

Какой же бред я здесь пишу, не видели бы мои глаза всего этого. Но, к сожалению, больше некому выговориться, да и слушать вряд ли кто станет. Поэтому ты уж извини, дневник, но придется эту несуразицу слушать тебе.


Сегодня после универа я подумала, а не поехать ли мне домой на метро, хоть я и никогда на нем не езжу. Только спустилась, как услышала звонок (да-да, мне позвонили) от Фила. Пригласил обмыть закрытие его сессии. Получился эдакий интернациональный ужин: сначала в американском пабе, потом в грузинском ресторане. Но домой я пришла с больной головой и практически в неадеквате. Не думала, что меня так развезет всего лишь от одного лонг-айленда и бокала вина. Пожалуй, надо закусывать.

Я бы хотела сказать что скучаю, хотела бы сказать что люблю... Но это ведь всего лишь физико-химические процессы в мозге, мы же не говорим, например, "я хочу подумать". Так что все, больше никаких соплей

О дне рождения

11-е февраля в этот раз началось еще 10-го смс-кой от Него. это было в 10 вечера по финскому времени, ровно в полночь по нашему. Всё продолжилось в скайпе весьма неприятным разговором, испортившим мне предпраздничное настроение. Однако утро 11-го встретило меня папиным "шевелится!", концертом Snow Patrol и весьма психоделичным мультом про паровоза Туомаса. И знаешь, ДД, это вдохновило) После завтрака зашли в фирменный салон Canon, я потестила пару объективов и решила взять один бэушный. Простой, но мне он очень понравился, прям очень-очень. Надеюсь, подружимся с ним. Правда, пофотографировать так ничего и не удалось, т.к. мои руки просто не терпят морозного воздуха. Все, что сохранилось, это несколько фотографий и видео на телефоне. В огромном барахолочном супермаркете купила меховые наушники и премилого пёсика, к хвостику которого прицеплена бирка "Koira". За сим последовало путешествие на арену, где в этот же день проходил чемпионат мира по биатлону, наедание до отвала в нашем традиционном Rosso, экспресс-пробег по магазинам и продвижение к границе.

Размышления перед сном

Спать, спать, спать. В тёплой кроватке так уютно, и совсем не хочется думать о том, что утром вставать и идти на мороз, а потом мёрзнуть на лекциях( Ещё надо как-то определиться, что делать с ДР. Оставаться дома и надеяться на то, что Лёша все-таки придет, или же на последние деньги ехать в Финляндию. О сон судьбы, помоги мне. 

Ура! В одной из аудиторий-таки работает вайфай, хоть со скуки не умру на лекциях) А во время окна болтали с девчонками из группы, и что удивительно, я не просто кивала и поддакивала, а действительно говорила. Интересное такое чувство, будто меня слушают.

Об именах.

Сколько можно... Я не Алиночка, блеать! Не Аля, не Лина, и уж тем более не Алёна! Бесит!!!! Хорошо, если я с вами общаюсь только на учебе/по делу. Алина в этом случае звучит нормально. Но вы, близкие мои, знаете меня столько времени! Ну не люблю я называть по именам и уж тем более когда меня называют по имени. "Аля" звучит крайне странно, "Лина"-грубо. А "Алиночка" как-то издевательско-насмешнически. Бррр. Не слышать бы этих слов никогда. Еще повезло, что у меня такое красивое имя (спасибо-родителям-за-это), а если бы я была какой-нибудь стандартной Катей или Светой, я бы пошла и убилась просто. Ну не знаю, причуда есть причуда, и я с ней живу с рождения.

Об экономии

Грёбаный универ... Температура вряд ли выше +10, холод жуткий, и это при том, что на улице вечером -20, утром -25. Пальцы на ногах промерзают даже в толстых дутиках, ну а термобелье и вечно надетый пуховик это уже классика. Неработающая столовая- отдельная песня. Хорошо хоть есть бесплатный вайфай, хоть и грузит далеко не все сайты. И вот мне интересно, это мы платим за то, чтобы 8 часов в день сидеть на ледяных скамейках, трясясь от холода?

О мыслях и их выражении

Какой же я всё - таки максималист: либо один пост за месяц, либо овер 9000 в день. А может, за такое время скапливается уйма мыслей, и их просто уже некуда девать? Как же хорошо, что в наше время так много способов выплюнуть свои мысли "на бумагу", избавиться от них, как от балласта. Запустить в космос, чтобы они долетели до неизведанных галактик. А людям знать о них незачем. Даже если они и узнают, то забудут через пару мгновений так же, как и очередную серию дурацкого ситкома. Каждого интересуют свои собственные мысли, на мысли других им ровным счетом наплевать. Что, собственно, правильно. Жизнь слишком коротка, чтобы посвящать ее кому-то, а не себе.

О том, что оно того не стоит

Слёзы - бесполезная вещь, рыдания - неблагодарное дело. В первый раз тебя, может, и поймут, утешат, но потом максимум, что ты услышишь, это: "хорош реветь, опять ты за своё". И независимо от искренности твоих чувств и неподдельности эмоций это воспримут как игру на жалости или каприз маленькой глупой девочки. Обьяснить, почему плачу? Я могу, но от этого я расплачусь еще сильнее, а вам этого аргумента будет недостаточно. Да и к тому же далеко не всегда у слёз есть вразумительное объяснение (естественно, речь о женских слезах). Когда я была действительно маленькой, помню, бабушка говорила, что со слезами уходят нервы. Хотя тогда я понятия не имела о том, что это такое, я была уверена, что человек плача действительно материально выплакивает нервы. И очень боялась, что если буду много реветь, нервы возьмут и закончатся)) Смешно конечно, но иногда хто помогало не заплакать, даже если очень хотелось. Прошло больше десяти лет с тех пор, как бабушки не стало, и сейчас я думаю, что стоит вновь воспользоваться этим методом. Устала рыдать ночами и переворачивать подушку на сухую сторону. Слезы вещь абсолютно бесполезная...

А в субботу вечером мы поссорились. Впервые, можно сказать. Всё из-за того, что я хочу чаще видеться и якобы ничего для этого не делаю. А он типа устает и лень выходить из дома. "Это ладно, мы ведь вообще могли бы видеться раз в месяц или раз в полгода. А отношения у тех, кто часто встречается, рушатся". Ну спасибо, утешил. А ничего, что те, кто видятся раз в полгода, живут в разных городах/странах, а мы в пяти минутах ходьбы друг от друга?? Такой подход меня не просто удивил, а убил. Не знаю теперь. Очень грустно, до безумия.

О возвращении из прошлого.

Пытаюсь решить проблему "У меня куча интересных мыслей перед сном" путём хранения под подушкой маленького розового дневника на замочке (не обижайся, ДД, тебя ему все равно полностью не заменить). Спасибо близким за то, что на этот НГ я получила только нужные и полезные подарки, хотя о большинстве из них и не просила. Кстати, вспоминала тут свой ДР - 10 лет. Тогда мне подарили похожую книжечку с тем же назначением. Помню, как брат пытался взломать замок и как, кажется, у него это вышло. Эх, вот же времена были. Сейчас ему уже 21 год, учится на магистра, у него уже другие интересы. А я тут с ужасом вспоминаю свой сон, в котором у Пашки была невеста, вот паника-то у меня была. Какая же я все-таки собственница.

Вот уже и три месяца я здесь, часто писать почти не о чем, а так за месяц может и накопятся несколько историй и впечатлений.
Начну с того, что отметили юбилей папы. Приехали дедушка, дядя, и что порадовало больше всего, приехал брат) Провели вместе несколько вечеров, сходили в кино на Шерлока (прямо как пару лет назад на аватара). В общем мне было очень хорошо в эти дни. На самом юбилее было 13 человек, отметили дома за новым огромным столом. Не поверишь, но я наелась! А вот через неделю после этого мы с Лёшей были на юбилее его отца, так там вообще отъелись до невозможности. 
Приезжала Оля покупать пуховик, а через пару дней ко мне на фотосет. У нее уже такой огромный живот... Надеюсь, у нее родится здоровый мальчик *ух как же я не ненавижу детей*
А в остальном... никак не могу сдать последний экзамен. Денег в семье вообще нет. За учебу платить нечем, и чувствую на свой д.р. я не получу долгожданного объектива. А ведь скоро надо идти на курсы...

Об итогах года.

Ну что же, с новым годом, дорогой д.) Мы уже больше двух месяцев вместе, и ты успел узнать обо мне многое. Чтобы ты узнал еще больше, хочу подвести итоги года, как хорошие, так и не очень:
***
- за весь год не получила цветов от любимого
- почти перестала общаться с двоюродной тётей, которая была и моей лучшей подругой, из-за своей глупости
- общалась с двоюродным братом всего 2 дня за весь год, чего раньше еще не было
***
- впала в затяжную депрессию, но смогла выбраться из неё
- вылетела из института и восстановилась в нём же
- узнала основные причины своего плохого самочувствия и пытаюсь их устранить, что пока не очень выходит
***
- 11 января 2011 был самый счастливый день в моей жизни
***
- купила удобные зимние сапоги, которые не могла купить, наверное, года четыре
- выиграла айфон
- в новый 2012 год нашла в киндер-сюрпризе маленькую панду
- познакомилась с Полиной и Мишей, возобновила общение с Филом и с Тёмой из Твери, с которым очень дружили в детстве.


В общем, этот год был не с самым лучшим началом, но завершился он весьма неплохо. Спасибо ему за всё, и очень хочется попросить у 2012-го счастья и исполнения всех желаний, воплощения в жизнь всех  своих начинаний! Ну и конечно здоровья всем близким.