Остается, видимо, читать КМПшечку и думать о том, что пройдет три месяца, и кое-что изменится. Может, уеду в Тверь, если всё сложится. Мне явно надо отдохнуть от всего, что здесь происходит. Устала.

Забеспокоилась о том, что Оли уже 2 дня не было в контакте, написала смс. Оказалось, вчера родила. А мне даже ни слова( Столько планов, надеюсь все-таки ее выпишут в четверг или субботу, а иначе мне придется пожертвовать парами, что не есть хорошо.


А Он... даже и не знаю, ну почему все так происходит( Вроде бы и отлично понимаем друг друга, и знаем потребности, привычки, слабые стороны... И все равно чуть ли не каждый день возникают какие-то обиды, непонятно из-за чего. Замечательно, хотела подбодрить его, развеселить, а в итоге послана на. И теперь я бессердечная эгоистка, причем по мнению самого злого и эгоистичного человека, которого я только знала. Сказал бы это кто другой, я бы посмеялась, но сейчас сижу в полной растерянности и вообще не знаю что делать. Слезы текут сами собой. Пиздец неимовернейший. Еще я начинаю понимать, что сейчас уже ничто не способно заставить меня так расстроиться, как  ссора с ним. Ведь боюсь же, очень боюсь. До безумия. И люблю. И не знаю. Убейте... Конечно это все глупости, но когда такие глупости каждый день...


"Сколько можно плакать. Мне сегодня 25
Тебе поменьше, но однако и тебе
Пора любить и убивать
Я послаю все на х*
Первым делом я шлю на х* себя

Именно себя и никого другого".

Думается только так...ну а что еще-то.

Бред ещё тот. За эти несколько дней нужно сделать столько всего, а я сижу на своей толстой заднице ровно и не пытаюсь даже пошевелить пальцем. Разве что сегодня волосы подкрасила, уже что-то, хоть облезлыми не выглядят. А вот завтра, послезавтра и четверг, чувствую, будут весёлыми. Обязательно надо забрать мамины линзы и сертификат фотошколы с пушкинской, нужно сдать анализы, узнать что у Ольги творится, опять же купить подарок для ее будущего сына, подготовиться к зачету и написать серьезный доклад... Голова идет кругом. А ведь ко всему еще в пятницу у него день рождения. Вот уж с этим точно неизвестно что делать, он отмечать не хочет, равно как и видеть кого-либо и получать поздравления. 

Да глупости все это. Обязательно будем жить, я верю.

Почему-то в последнее время все уходит на черную сторону. Оказалось, что мои проблемы со здоровьем куда серьезнее, чем я думала. Да и у него ситуация крайне сложная, и больше всего ненавижу то, что я ничего не могу с этим сделать. Более того, я даже не могу найти нужных слов, чтобы утешить или поддержать, да хотя бы для того, чтобы показать, что я рядом в трудное для него время... Бездушная эгоистичная тварь. Это становится понятно, конда я осознаю, что думаю постоянно лишь о своих мелких и не очень проблемах, а о том, что чувствует он, задумываюсь лишь когда вижу страдания на его лице. Конечно, другие люди меня совершенно не волнуют, но то, что я не могу поддержать любимого человека, меня саму крайне расстраивает и удручает. Люблю же ведь, очень, но в данном случае это ничего не решает((

Иногда, когда его нет рядом, так хочется обнять и сказать "я тебя люблю". Прижаться и утонуть в объятьях, ни о чем не думая

О блестках в косметике

На этот раз хочу пожаловаться на производителей масс-маркетовской косметики. В данный момент жизни я не могу себе позволить тратить много денег на столь необходимые женские штуковины и из-за этого постоянно сталкиваюсь со следующей проблемой: практически во все декоративные средства добавляют блестки или перламутр. Покупая тени, румяна, помаду, и даже матирующую пудру, ты рискуешь нарваться на фейерверк блесток и светоотражающих частиц. И самое главное, ни один производитель не сообщает на упаковке о наличии либо отсутствии таких вещей в своей продукции, что значительно увеличивает время поиска и уменьшает шансы найти тот самый нужный предмет. А я на дух не переношу всякого рода боестки, особенно когда они предательски сверкают на моем и так не слишком матовом личике.

Ну здравствуй, дорогой дневник, придётся тебе выслушать моё нытьё. 
Я не особо понимаю, что происходит, что-то странное, и это мне не нравится. Меня уже давно так никто не расстраивал. И ладно если бы это было один раз, но когда это происходит по нескольку раз в день, я перестаю понимать, как это вообще и почему. Это невозможно. Я понимаю, что у каждого из нас есть свои проблемы и переживания, и я готова выслушать их, но не нужно срываться из-за них на мне, я это очень плохо переношу. Особенно если это делает близкий мне человек. Очень боюсь того, что прошлогодняя история с затяжной депрессией снова повторится, второй раз я уже вряд ли выдержу это. 
И да, пока мне некому выговориться, я буду делиться этим с тобой. А если точнее, то я буду делать это до конца своих дней, потому что нет еще на свете такого человека, голову которого я была бы готова засорить такой херотенью.

Вот происходит какя-нибудь гадость, по твоей ли вине, или не по твоей, и тебе жутко обидно. Пытаешься себе говорить "да похуй" и держать себя в руках. А эмоции такие: "а хрен тебе, обойдешься, сучечка". И ты блять страдаешь. Убиваешься. Хотя на самом деле стоит забить на всё и стать похуистом. Так проще.

Наконец закрыла сессию. Ненавижу этот уродский институт, черт только меня дернул туда поступить... 
А вчера опять нарвалась на облом из-за своей неорганизованности. Опоздала на курсы на 10 минут - студия закрыта, никаких объявлений. Звоню на стационар, подходит парень и говорит, что занятие на улице в парке или у ТЮЗа. Что делать, обошла вокруг ТЮЗа, обшарила парк. Никаких знакомых лиц. Быть может, если  бы я не забыла очки, то еще кого-нибудь и заметила, а так это было пустым занятием искать малознакомые лица в потемках в немаленьком парке.
Эта странная погода с одной стороны дает надежду на то, что скоро потеплеет и сойдет снег, а с другой, наоборот, удручает. Месяц будут заморозки-оттепели, что сулит нам гололед и падение "сосуль", а потом месяц непроходимые болота, болота, и еще раз болота. А потом сессия, страшное слово.